Soir du réveillon. Je ne comprends pas très bien cette célébration. Mon humain a essayé de m’expliquer que c’était une façon de se réjouir des bonnes choses de l’an passé, ou justement, de tourner la page vers un nouveau et meilleur futur : « On fait table rase ». Je lui ai demandé si dans ce futur la banquise arrêtera de fondre et j’ai trouvé sa réponse peu convaincante. Elle m’a dit que peut-être les Hommes de pouvoir prendront enfin des mesures efficaces pour sauver la planète. J’en ai conclu que 2020 ne sera pas meilleur que 2019 si je n’arrive pas vite au pouvoir.

Dans cette illusion fragile que la transformation d’un nombre dans le calendrier et une révolution complète de la terre autour du soleil vont changer fondamentalement la face de l’Humanité, les humains font la fête : pour la plupart, ça veut dire qu’ils mangent jusqu’à avoir mal au ventre et boivent jusqu’à avoir mal au crâne. En effet, ceux-là font littéralement « table rase » et ils sont, dans le meilleur des cas, fatigués et de mauvaise humeur le lendemain. Ils finissent donc mal l’année 2019 et commencent mal l’année 2020.

Le problème avec le nouvel an, c’est que les Humains ne veulent pas entendre parler de ma campagne politique. Ils ne veulent pas qu’on leur dise que leur mode de vie n’est pas respectueux de l’environnement, surtout lorsqu’ils ont droit à un soir où tous les excès sont permis puisque le lendemain on « tourne la page ». Ils ne veulent pas qu’on les ennuie avec des sujets très sérieux lorsqu’ils n’ont qu’un seul souhait : oublier la réalité. C’est le moment de croire aux fantaisies puisque l’avenir doit leur réserver le meilleur, car sinon, à quoi bon continuer ?

Je l’ai compris après le troisième bistrot parisien où l’on nous a jetés, moi et mes copains, à la porte. Direction donc vers notre prochaine cible, située à peu près en face, de l’autre côté de la rue pavée. Nous avons tout d’abord commencé par suivre le même protocole : je me dirigeais vers le comptoir et attendais de pouvoir passer une commande tandis que mes compagnons se dispersaient dans la salle pour distribuer des tracts. Lorsque le Barman, chargé de remplir nos boissons me tourna le dos, je bondis sur le bar et déclama mon discours, cette fois légèrement adapté aux attentes de la clientèle du réveillon :

« Citoyens festifs ! Ce soir est un moment de célébration ! S’en est fini de 2019, une année de plus où les Humains ont prouvé leur incapacité à prendre soin de la Terre, une année de plus à enterrer au fin fond de vos mémoires. Vous espérez un avenir meilleur ? 2020 vous l’apporte ! C’est l’année du grand changement, la décennie où notre planète mère sera sauvée, l’arrivée au pouvoir du grand sauveur. Oui, l’avenir meilleur c’est moi, c’est Big Peng… Aaaargl… À MOIIII ! MA DIGNITE ! À L’Assassin… ! »

Assis dans une flaque d’eau sale dans la rue, je sentais encore la poigne sur l’arrière de ma nuque de cet ingrat serveur qui m’avait jeté dehors. Terriblement humiliant. Pendant que je m’appliquais à mémoriser le visage de cet humain dans le but de lui réserver un traitement particulier le jour où je serai au pouvoir, mes acolytes ne faillirent pas à leur mission. Ces pingouins dignes de me servir semèrent le chaos dans le pub, en renversant des bières sur les clients, faisant tomber des tabourets, volant du poisson dans les assiettes et se précipitant dehors sans payer.

Quatrième échec de la soirée. Nous avons tenté l’expérience une 5ème fois sans plus de succès avant de repousser la suite de ma campagne à un autre lendemain. Ils étaient déjà tous trop ivres pour comprendre que leur meilleur futur c’était moi !

En sirotant des Iceberg Cocktails au Père Tranquille (nous avons dû recourir à nos techniques particulières de persuasion pour obtenir du Barman cette commande spéciale le soir de l’an), j’ai aperçu dans un coin un poulpe en train de boire un verre avec une jolie jeune femme. Cela me rappela que quelques semaines plus tôt j’avais écrit un mail au fameux professeur Poulpi au sujet des financements de ma campagne et que ce dernier ne m’avait jamais répondu. Quel manque de respect ! Je crois bien d’ailleurs qu’il s’agissait de lui !

J’ai demandé au serveur s’il pouvait lui apporter une assiette de salade de poulpe mais le restaurant n’en servait pas. À défaut, nous avons commandé une deuxième tournée d’Iceberg cocktails et réfléchi à une autre mauvaise blague.

Lorsque le professeur et sa compagne ont fait mine de partir, nous sommes vite sortis en annonçant à la caisse que ce serait le poulpe qui payerait notre note. Ensuite nous l’avons suivi jusqu’à chez lui. Là, j’ai écrit « Big Penguin is watching YOU » au marqueur sur sa boîte aux lettres. Je pensais que le message serait clair, mais ça c’était avant que l’un de mes copains glisse un pétard allumé dedans… Enfin, ce n’est pas très grave, j’ai une petite idée comment lui faire comprendre qu’il aurait mieux fait de me répondre, ça lui fera une surprise à la rentrée universitaire ! De quoi bien démarrer la nouvelle année !

Après cette expédition nocturne, nous avons mangé des sushis et fini la soirée au Dernier Bar avant la fin du Monde. Le reste est un peu flou, tout ce que je peux dire c’est qu’il y a eu d’autres pétards explosés. Une altercation aussi avec le barman qui n’a pas trouvé drôle qu’on ne paye pas nos consommations sous prétexte que de toute façon c’était bientôt la fin du monde.

Enfin, 2020 est entamée depuis quelques jours et je peux vous dire que malgré toutes les « bonnes résolutions » des humains le reste du monde n’a pas changé. La seule différence marquante que j’ai constatée c’est que certains bistrots, restaurants et bars à Paris affichent maintenant ce panneau à l’entrée :